Outono acabou.Quadro de Archibald

pintura de Leslie Yang

habilidade turca

falta de combustível e prevenção extrema

Falta combustível na Flórida. Pic da Reuters II Gripe das aves

mais vale prevenir....desinfecta-se a bicicleta também.

top of the rock(pic da Reuters)
pic zemaria

jogo no dragao.
pic zemaria

duas anedotas

Gripe das aves em Paris Anedotas

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados,decidiu pôr fim a isto tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.Deus disse: - Reuni-vos aqui hoje para vos comunicar que, farto de vocês, decidi extinguir a humanidade em 24 horas. E os líderes, atónitos, responderam: Mas, Senhor... - Nada de MAS... este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que esteja preparado. Têm 24 horas!O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: - Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: - Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias para dar. A primeira é que Deus existe... Sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir. Em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa: - Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós! Tenho duas boas notícias para vos dar. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.Eu sou um escolhido! A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e, apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre: o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia; os problemas de transporte, de água e luz, de habitação, a burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA e o IRS vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! Assim sendo, este Governo vai cumprir tudo o que prometeu!!! II Saddam perguntou a Deus: como será o Iraque daqui a 4 anos? Deus respondeu: - estará destruí­do por inúmeros bombardeamentos americanos.Saddam sentou-se no chão e chorou. Bush perguntou a Deus: Como serão os EUA daqui a 4 anos? Deus respondeu: estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden. Bush sentou-se no chão e chorou. José Sócrates perguntou a Deus: Como será PORTUGAL daqui a 4 anos, depois do meu governo? Deus sentou-se no chão e chorou.

o vizinho colocou um teclado de menino, este pode ser o de menina, sempre tem mais variedade!

ol�!

Uma cidade em gomas: doce obra!

a maior esbugalhada de que ha not�cia.(no site de recordes:http://thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com/, via Edgar do crazy corner.

que sortinha!!!olha para a cara de regaladinho!!

estante de albuquerque(picII)

Brincadeira entre freiras:"em cheio,nada de pressas sem stress, que temos um patrao fixe!"

um aviso, simplesmente!

a estante da sala.um nadinha desarrumada!
pic da casa

A sr� ri de qu�? Aquela denti�ao a gold nao se pode exibir em qualquer lado!

seca extrema como nao se via h� 40 anos.

ufa, pelo menos safou-se a mota!

o Benny joga muito "benhe".
pic do zemaria

e eis o homem que parece que tem bon�!( pode ler-se mais em http://www.jamaica-star.com)

parece um bone mas trata-se de carapinha!Que incr�vel cabelo! A este nao se pode pedir: Tire l� o bon�!( via Gotinha do blogotinha.blogspot.com)

aviso no WC

c�es e golfinho,inteligentes e meigos ambos.

fluxograma, siga um bom conselho...

ainda anda, da gas!

calculo que o dono gosta dos Simpsons!

SPA for free( esta-se lindamente!)

superbock sempre em cima da jogada.

see you in the morning!

o Natal esta a chegar

quem disse que as cenouras faziam a delicia dos coelhos?

para te sentires no ambiente windows

pronto, recompo~e-te, tamb�m nao precisas de ficar assim!

sai da frente(pic via e-mail)

Pauleta, parabens. pic do Paulo.

sem pontuar, o azul continua lindo.
pic da casa

no drag�o, joga a selec��o.
pic do ze maria

Pauleta
pic do ze maria

Pauleta
pic do ze maria

no Drag�o, no jogo da selec��o
pic do ze maria

gripe das aves( piada via e-mail)
pic via e-amil

Anedota com papagaios

pic do Jacob, tirada pelo zémaria

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre: - Padre, tenho um problema! - Diz-me minha filha, o que te apoquenta? - Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?" Diz o padre: - Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates. No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume: - Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?" Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro: - Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

anedota: Padre não mente!

Uma senhora está voltando de uma viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido: - Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o Caso de passarmos por uma revista na alfândega? O padre responde: - Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre: - Alguma coisa a declarar, Sr. Padre? Da cabeça até a cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada. - E abaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado. - Ah, aí só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado.... O fiscal cora e, rindo... - Seguinte, por favor!!!

um livro sexy
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aposto que conseguem ver lolo um fio dental e bundinha!Lim�es, que mentes!
pic via e-mail

o chamado circulo de amigos.
pic via e-mail

anda feliz com aquilo ao peito! ignorante, s� pode!
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ontem no est�dio do Drag�o
pic do Sena

Pauleta ja tem o recorde, Portugal esta a ganhar 2 a zero.

saraiva e troveja que eu sei l�.

o que nao falta sao nabos, ele haa cada um!!

em leil�o(pic da Reuters)

ate ao limite...

deve ser um exemplo de uma frase aqui dita sem mentira!

Aproveita e leva o lixo!!!

desfile de Galiano

o que eles inventam!!!mix de m�quina de brindes e aqu�rio!!can you believe this?chinesices!

Anunciam uma manif para dia 20....a vontade de fazer greve parece ser muito geral!!!
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inventam cada uma: para embalar ber�os! O filme " a m�o que embala o ber�o" precisa de um update!!
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A publicidade simples funciona.
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percebem este sinal???
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com o nr. 28, a nossa sanita ja esta no blog apropriado(http://aminhasanita.blogspot.com/)v�o l� espreitar!

ao que isto chegou!

NOVO BLOG

Depois do blog frigorifico e antes do blog da porta e do armário, apareceu

um novo blog o blog da sanita aqui vai a colaboração com a da casa

liiiinda, não é?

hehe!grande bigode!!

parece que vão levar banhada!!!

vamos lá ver como disfarçam a banhada eleitoral!!

conhecem o filho da senhora, n�o?

um jogo do s�culo passado

o trabalho em equipa nem sempre se revela eficaz.

lembra o Ricardo,hein?

anedota do dia - conhecer as mulheres

Como fazer gritar uma mulher... Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta: -À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos. Então o Paulo, para não ficar atrás, conta: - Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos. O Sílvio então conta: -Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas! Os outros dois, assustados, perguntam : - Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??" Ele responde: - Limpei a mão nas cortinas!!

real��iza-se em Lisboa a conven��o nacional de produtores de cerveja, assistida pelos respectivos presidentes . Terminada a conven��o, todos os presidentes decidem festejar o sucesso do evento no bar do hotel. J� no bar, nao conseguem chegar a um consenso em rela��o ao que beber. Para quebrar o gelo, o presidente da Sagres chama a empregada e diz: "Traga-me, por favor , uma Sagres geladinha". Chegou a vez do presidente da Cristal ...: "Para mim, uma Cristal fresquinha" No seguimento, chega a vez do presidente da Tagus: "Uma Tagus para mim, por favor". Quando chega a vez do presidente da SuperBock este, sem hesitar, diz: "Para mim, traga-me uma Coca-Cola". Perante o espanto de todos , responde: "Bem, se voc�s n�o bebem cerveja, eu tambem nao"

word para loiras

seria dificil ter mais erros!

anedota do dia

Decida-se lá ... NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BÉBÉ AO COLO. EM FRENTE, VAI SENTADO UM FULANO. SUBITAMENTE O BÉBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE. CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE: FILHO MEU, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ À FRENTE. O BÉBÉ ADORMECE E, PASSADOS QUINZE MINUTOS, VOLTA A >REBENTAR EM CHORO. A CENA REPETE-SE: FILHO MEU, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE. A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR DESALMADAMENTE. VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E : FILHO MEU, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR. ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS. FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER: -PORRA, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM SANTARÉM

banheira de luxo( nao confundir com as de quatro portas

pista

Porto e Lisboa um artigo que recebi por e-mail

«As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoasque as habitam.»AMO o Porto, mas esta paixão deixa-me espaço para gostar muito deLisboa. Depois de um fim de tarde no miradouro da Graça, ninguém no seu perfeito juízo pode negar que Lisboa é uma das mais belas cidadesdo mundo.São cidades diferentes. É fácil gostar de Lisboa logo à primeiravista. O Porto tem de se aprender a gostar.As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoas que as habitam.No Premier, o «health club» que frequentava no Porto, quem chega soltaum sonoro bom-dia, logo correspondido pelos que lá estão. As pessoas circulam nuas pelo balneário e conversam umas com as outras, sobre tudo e nada - a bola, a bolsa, os casos do dia. Toda a gente seconhece pelo nome e profissão. Ficámos todos satisfeitos e orgulhososquando a recepcionista Conceição acabou o curso de Direito.Trouxe para Lisboa as maneiras do Porto, mas tive de me adaptar, porque não gosto de dar nas vistas - prefiro disfarçar-me na paisagem.Deixei de dar os bons-dias à chegada ao Holmes Place, porque me farteideles fazerem ricochete nos armários - ninguém mos devolvia. E para evitar olhares desaprovadores ando pelo balneário com a toalhaenrolada à cintura.Gosto muito de Lisboa mas não gosto de algumas pessoas que a habitam.Não gosto das pessoas que mal sabem que sou do Porto desatam a tentar imitar de uma forma grotesca a pronúncia do Norte, entremeando unscaragos com uns ditongos ditos à moda galaico-portuguesa. Abomino aignorância dos que se julgam sem sotaque e tomam a sua adocicada earredondada pronúncia lisboeta como o cânone da língua, que deve parte da sua riqueza às diferentes maneiras como é falada nas mais variadaslatitudes e longitudes.Gosto muito de Lisboa mas não gosto de alguns políticos que a habitam.Não gosto de um Jorge Sampaio, cujas regras de educação lhe permitiram usar o discurso de inauguração da Casa da Música para criticar os«atrasos da obra» e a «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguémter criticado os «atrasos na obra» e a «derrapagem nos custos» nosdiscursos de inauguração do magnífico Centro Cultural de Belém ou da fantástica Expo-98.Não gosto de um ministro Mário Lino, cujo código de boas maneiras lhepermitiu usar o discurso de inauguração de uma nova linha do Metro doPorto para ameaçar congelar a expansão da rede, devido aos «atrasos na obra» e à «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguém terameaçado congelar a expansão do Metro de Lisboa na sequência dosescandalosos «atrasos na obra» do Metro no Terreiro do Paço ou daenorme «derrapagem nos custos» da estação Baixa/Chiado. Não gosto de um ministro Manuel Pinho, cujos princípios éticos sãolargos ao ponto de abençoar um Prime que habilmente permite o uso defundos comunitários em Lisboa, a mais rica de todas as regiõesibéricas (o Porto está em 27º lugar), de acordo com a UE. É por causa de atitudes como estas que Portugal continua a parecer umbilhar que descai sempre para um só buraco - a capital. O grito deraiva «Nós só queremos Lisboa a arder» é a expressão (grosseira) da revolta de quem se sente discriminado. A única vacina eficaz contraesta raiva é corrigir as assimetrias que desequilibram o país.

in Expresso, caderno Economia & Internacional, 13-08-2005

reparem bem no "servi�o" que esta boa alma anuncia

bilhetes em classe economica, rapido e arejado

em areia, um filme do TOP 5

coisas de alunos : importância da obra dramática de Gil Vicente

Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público (11.8.2004): "Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha." El leitura rápida desta pérola com vários erros assinalados e muito ao lado no conteúdo!

culturismo e felicidade
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vem ai o fiscal....
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autarquicas em Portugal!
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desgraceiras, vi no blog do desinformador

estou mascarado...a ideia foi do meu dono
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o excesso de cuidado pode ser um nadinha irritante. A ideia da gabardine amarela foi do meu dono.
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o penteado foi ideia do meu dono.
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esta figurinha deve-se ao dono...cao sofre
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paises do Norte: este casou com duas...elas parecem gemeas, ele foi incapaz de decidir!

This won't take a minute!I'll get it!Hello?Who is this?This ain't working! Speak louder, I can't hear a thing!.Damn phone!Rice,can you make this thing work?

o interior pode esconder a diferen�a:Confort ou normal?
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haja vontade...
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publicidade bem feita
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a falar é que a gente se entende.Um mimo de variedade regional(calão)

Como falam os de Lisboa e os do Porto! Aviso desde já que o texto que se segue contém expressões rudes e mesmo impressionantes... FRASE 1: Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso! Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS! FRASE 2: L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante! P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU! FRASE 3: L: Claro que isso não me preocupa! P: TOU A CAGAR E A ANDAR! FRASE 4: L: Eu não estava envolvido nesse projecto! P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA? FRASE 5: L: Interessante, hein? P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!! FRASE 6: L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado! P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO! FRASE 7: L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa! P: NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA??? > FRASE 8: L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?! P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM??? FRASE 9: L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema! P: CALA-TE, CARALHO! FRASE 10: L: Então, Desculpe! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU! FRASE 11: L: Então, Desculpe, senhor! P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO! FRASE 12: L: Acho que não posso ajudar! P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO! FRASE 13: L: Adoro estes desafios! P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO! FRASE 14: L: Finalmente reconheceram a tua competência! P: FOSTE AO CU A QUEM? FRASE 15: L: Atenção q é necessário dar formação, antes de ligarem máquina! P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS! FRASE 16: L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho! P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA! FRASE 17: L: Por favor, refaça esse trabalho! P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA! > FRASE 18: L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação! P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!... FRASE 19: L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade! P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ! FRASE 20: L: Temos que negociar o projecto com mais determinação! P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA! FRASE 21: L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível! P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA! FRASE 22: L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível! P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO! FRASE 23: L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto! P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

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