Domingo Gelado mas musicado

Fica provada a teoria do aquecimento global pela simples observação deste estendal!!(pic recebida por e-mail) Para animar este Domingo Karaoke Gipsy Kings , descoberto aqui no blog do Barbaridades. And Now For something completely different! Bob Sinclair Love Generation uma musiquinha com queixas mas com esperança...e bom ritmo num video catita.

terrorismo em versão "devagarinho"

Este cartoon encontrei no blog do Chaparro...ilustra terrorismo com método de chacina lento! Agora só falta aparecerem meliantes de pintainhos na mão a tentarem assalto com a ameaça: "Este já espirrou, constipado esta!!Pode ter gripe,passa aí 100 euros e eu não to atiro para cima!!!!

Vi no blog da Gotinha e n�o resisti!!

contas....anedota do dia

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com aseguinte mensagem:"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não tesintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax,estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não tepreocupes, que chegarei em casa antes da meia- noite."Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguintecarta da esposa:"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidadepara lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que,quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meuprofessor de tênis, que também tem 18 anos. Como és ummatemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmascircunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, doque 54 em 18...*Portanto,não me espere porque vou chegar só amanhã...

recebido por e-mail

anedota do dia.e link para prendas de Natal

ERA O ANIVERSÁRIO DOS MEUS 32 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR CAFÉ NA EXPECTATIVA QUE MEU MARIDO DISSESSE: -FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA ! MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA... AÍ PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !? MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO... QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA. SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AOESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA, FELIZ ANIVERSÁRIO! FINALMENTE ALGUÉM SE HAVIA LEMBRADO. TRABALHEI ATÉ MEIO DIA, QUANDO OESTAGIÁRIO ENTROU NA MINHA SALA E ME DISSE: -SABE DRA . ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO,PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. FOMOS A UM LUGAR BASTANTE RESERVADO. DIVERTIMO-NOS MUITO, E NO CAMINHO DEVOLTA ELE SUGERIU: -DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR AO ESCRITÓRIO.VAMOS ATÉ O MEU APARTAMENTO, E LÁ TOMAREMOS UMA BEBIDA.FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI ELEDISSE: -SE NÃO SE IMPORTA VOU ATÉ O MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL. -TUDO BEM..., - RESPONDI. -FIQUE À VONTADE... DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO A CARREGAR UMBOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS E DE TODO OPESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR, "PARABÉNS A VOCÊ"! E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA... É POR ISSO QUE EU DIGO: .... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA !!! recebida por mail

Gostava de receber uma pen destas no Natal.

Há muita variedade. Há mais aqui

A arte faz o mundo mais bonito.

pesadelo com C.U e pizzas

Pedindo uma Pizza em 2009 após o implementação do novo CU (Cartão único) - Telefonista: Pizza Hot, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566. - Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas? - Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa.. - Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia.. - Cliente: O quê? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. - Cliente: É. tem razão! O que você sugere? - Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza.Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? - Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? - Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza. - Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

texto recebido por e-mail

porque dão o benfica na tv e os jogos do F.C.P.não.

Eis o porquê da televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica... Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados: * a produção da industria no Porto cai 22% * o movimento do comércio no Porto cai 35% * o movimento dos restaurantes cai 40% * o movimento nas ruas do Porto cai 89% * os shoppings têm queda de movimento de 62% * os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW... Quando os jogos do BENFICA são televisionados: * os assaltos à mão armada diminuem 67% * redução de 42% dos assaltos nos semaforos * os assassinatos caem 44% * o movimento de travestis diminui em 99,9% * os sequestros sofrem uma redução de 58% * as revoluções nas cadeias caem 91% Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...

ufa, agora percebo!!!

texto recebido por e-mail

pic da Reuters.New york.

trabalho engenhoso...como entram em casa?

uma imagem que nos deixa sem palavras.

pode ser que "cole"...

aviao a chegar ao Porto.

tenho saudades de andar de aviao.

anedota com papagaio(via e-mail)

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas. O fulano diz, em voz alta:"O que terá acontecido a este papagaio?" O papagaio responde: "Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso." "C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse erespondido!" "Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muitointeligente e instruído." "Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te conseguessegurar no poleiro se não tens pés..." "Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas,eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequenogancho. Não vês porque as penas a tapam.""Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!""Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar comcompetência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto,física,filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me.Eu seria uma companhia bestial."O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros."Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.""Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é queninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimentafazeruma oferta ao dono da loja".O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor,é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.O homemestá extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaiodiz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não seise devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e docarteiro"."De que estás a falar?", pergunta o homem."Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestidacom uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente". "O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo."E DEPOIS, o que aconteceu?""Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou abeliscá-la", disse o papagaio. "Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?""Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou aapalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...""BOM???"pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??""Isso queria eu saber. Fiquei com uma tesão do caraças e caí do poleiro."

Obrigada L. do Portugalidades pela simpatia.

pic via Yahoo Ciclo da vida ou a chegar e a partir.

Destaco o blog Portugalidades que colocou o meu pasquim electrónico em parceria com outros dois da nana em conversa e tralhas da nana em destaque lá no blog. e aqui ficam umas frases com cheirinho a Norte, porque sim: Engates à moda do Porto, carago! A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu. Sabias que te fica muito bem a cara? Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais! Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons! És como um helicóptero: gira e boa! Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo! Belas pernas! A que horas abrem? Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa! Ó joia! Anda aqui ao ourives. Ó morcôna, comia-te o sufixo! Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos... Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez? não são eficazes a Sul do Mondego, aí soam a "estrangeiro"!!!!!

Estudo e definição

Espectacular manobra, em L.A. Os Falcon.

Estudo médico importante! a) No Japão são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos émenor do que na Inglaterra e nos EUA; b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, oíndice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menordo que na Inglaterra e nos EUA; d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menordo que na Inglaterra e nos EUA; e) Na Argélia fo...-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor doque na Inglaterra e nos EUA; f) No Brasil fo...-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que naInglaterra e nos EUA; CONCLUSÃO: Beba, Coma e Fo... à vontade, pois o que mata é falar inglês!

Nova entrada para o dicionário...

ou evolução semântica do termo "otário",sem que se perca o carácter pejorativo inicial, obviamente : Otário- indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

ambas por e-mail

arco iris,catrafilado do blog da nana.

mau tempo assola a terra dos franceses!!Muito quente para a esta��o!

cassetes, vinil?Nada disso, minuto do choque: cada um vai levar uns cedezinhos!!Um com as minhas imagens, outro com os videos da semana, e uns docs em word com medidas e ainda dou um virgem para "sacarem" m�sica da net!!!Em choque?olh� belo ced�!!sr.Deputado!!

um bule lindo.

exibi�ao aerea na India.

Domingo com frio e em casa sabe muuuuinto bem

no coments...

pican�o II

pican�o

amaciador.

com a cabe�a na bola...

sempre atento...

kitsh ou pitoresco...fofo com certeza, viver� ali o coelho louca da Alice, foi ali que teve lugar aquele cha das Maravilhas?

ganhar sabe bem

Ruas enfeitadas na povoa do Varzim

esta e uma das minhas imagens favoritas, lembra o Fantasporto.

portuguesa, a ilustrar como este pa�s tem bons genes!!

life is like a box of chocolates, you never know what you are gonna get!

evoluir...

lembram-se de cada uma!!

guess who?

anedota do dia(via e-mail) Fiel

Eu era feliz...A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano,por isso decidimos casar.Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela.A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes...Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. E lá,disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra e ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e apanhar me...". Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem vindo à família!". Moral da história: "Guarde sempre os preservativos no carro".

Exemplo a seguir

Noruega... Para Meditar. "Na Noruega, o horário de trabalho começa cedo (às 8 horas) e acaba cedo (às15.30). As mães e os pais noruegueses têm uma parte significativa dos seus dias para serem pais, para proporcionar aos filhos algo mais do que um serão de televisão ou videojogos. Têm um ano de licença de maternidade e nunca ouviram falar de despedimentos por gravidez A riqueza que produzem nos seus trabalhos garante-lhes o maior nível salarial da Europa. Que é também, desculpem-me os menos sensíveis ao argumento, o mais igualitário. Todos descontam um IRS limpo e transparente que não é depois desbaratado em rotundas e estatuária kitsh, nem em auto-estradas (só têm 200 quilómetros dessas «alavancas de progresso»),nem em Expos e Euros. É tempo de os empresários portugueses constatarem que, na Noruega, a fuga ao fisco não é uma «vantagem competitiva». Ali, o cruzamento de dados "devassa» as contas bancárias, as apólices de seguros, as propriedades móveis e imóveis e as «ofertas» de património a familiares que, em Portugal, país de gentes inventivas, garantem anonimato aos crimes e «confundem» os poucos olhos que se dedicam ao combate à fraude económica." "Mais do que os costumeiros «bons negócios», deviam os empresários prtugueses pôr os olhos naquilo que a Noruega tem para nos ensinar. E, já agora,os políticos. Numa crónica inspirada, o correspondente da TSF naquele país, afiança que ministros não se medem pelas gravatas, nem pela alta cilindrada das suas>frotas. Pelo contrário, andam de metro, e não se ofendem quando os tratam por tu.Aqui, cada ministério faz uso de dezenas de carros topo de gama,com vidros fumados para não dar lastro às ideias de transparência dos cidadãos.Os ministros portugueses fazem-se preceder de batedores motorizados,poluem ambiente, dão maus exemplos e gastam a rodos o dinheiro que escasseia para assuntos verdadeiramente importantes Mais: os noruegueses sabem que não se «projecta o nome do país» comdespesismos faraónicos, basta ser-se sensato e fazer da gestão das contas públicas um exercício de ética e responsabilidade. Arafat e Rabin assinaram um tratado de paz em Oslo. E, que se saiba, não foi preciso desbaratarem milhões de contos para que o nome da capital norueguesa corresse mundo por uma boa causa. Até os clubes de futebol noruegueses, que pedem meças aos seus congéneres lusos em competições internacionais, nunca precisaram de pagar aos seus jogadores 400 salários mínimos por mês para que estes joguem à bola.Nas gélidas terras dos vikings conheci empresários portugueses que ali montaram negócios florescentes. Um deles, isolado numa ilha acima do círculo polar Árctico, deixava elogios rasgados à «social-democracia nórdica». Ao tempo para viver e à segurança social.Ali, naquele país, também há patos-bravos. Mas para os vermos precisamos de apontar binóculos para o céu. Não andam de jipe e óculos escuros. Não clamam por messias nem por prebendas. Não se queixam do «excessivo peso do Estado»,para depois exigirem isenções e subsídios. É tempo de aprendermos que os bárbaros somos nós. Seria meio caminho andado para nos civilizarmos. texto recebido por e-mail

o outro lado da moeda

Depois de ver o outro lado da moeda no blog do gnm encontrei em lados vários o anúncio a um novo blog:Proximidade e mão amiga. "Proximizade", feita do entusiasmo voluntário de quem quer ajudar a combater a apatia, a dispersão e a insensibilidade que nos ameaça se continuarmos indiferentes ao que se sabe e ao que se vê. Aqui, já está a acontecer.

ui, o que me foi suceder!!!

nem eu sei como foi!!Agora espero por ajuda!!

vai passar e correr tudo bem, nada de choros...

o portuga tem queda para idiomas.

habilidade turca.

um slogan jeitoso

Get it? Bem explicadinho, não?

A MELHOR FRASE PUBLICITÁRIA DO ANO: Panadol é Paracetamol. Viagra é Parapilamole.

exemplo dois de inconsciencia no trabalho.

exemplo de calamitosa inseguran�a no trabalho.

vida de galo...coisa atribulada nestes dias.

erro de calculo...foi por um triz.